（本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）
在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。
不相信任何的男人。
觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。
就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。
都是吸血鬼。
都是魔鬼。
都是蛀虫。
都是苍蝇。
臭虫。
蟑螂！
直到温绍年的出现。
就像是一道光。
雨后的彩虹。
久旱的春夜喜雨。
让我觉得男人这种生物。
也可以是阳光的，美好的，让人向往的。
可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。
于是我情不自禁地爱上了他。
但开始我不敢表达。
因为他太完美。
我觉得自卑。
是因为他太善良。
而我的经历，太复杂。
是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。
而我的经历太复杂。
我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。
我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。
我不但是从泥潭中爬出来的。
我还是从粪坑中爬出来的。
为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。
我做了多少不情愿的事情！
我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。
如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。
那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。
世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。
我还有些心虚。
是的，当时我很是心虚。
我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。
还会对我这么温柔么？
还会把我当成朋友么？
心里面会没有芥蒂么？
会嫌弃我脏么？
因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。
我已经不是一个纯洁的少女了。
我经历过噩梦般的两个男人。
所以我什么都不想告诉温绍年。
这不是欺骗。
因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。
我也知道我不能爱他。
至少不能让他知道我爱他。
……
后来，随着了解的深入。
我对他的爱越来越让我无法克制。
我也知道。
温绍年不是一个庸俗势利的男人。
不是那种大男子主义的男人。
不是那种一脑袋封建糟粕的男人。
不是那种封建卫道士。
那种让人恶心的男人。
但我仍然与他保持着足够距离。
不让温绍年知道我的过去。
我把自己隐藏得很深。
哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。
那也是我更不能接受的。
在我心中，温绍年可以不爱我。
但我不要他同情我，可怜我。
这是我做人的底线。
也是我的自尊。
这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，
请收藏：https://m.qu70.cc
（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）